Es war keine typische Romanze, und ich werde sie nicht verflachen, indem ich sie als „die Liebe meines Lebens“ bezeichne – denn ehrlich gesagt bin ich noch am Leben, und das Leben hält vielleicht noch einige Überraschungen bereit. Aber diese Verbindung war anders. Sie hatte Tiefe, Struktur und eine Art heilige Absicht, die sich außergewöhnlich anfühlte. Wir spielten nicht nur Rollen oder klammerten uns an die Chemie – wir leisteten Arbeit. Echte Arbeit. Seelenarbeit.
Wir haben unsere Wunden ans Licht gebracht, nicht um sie gegeneinander zu verwenden, sondern um sie mit Zärtlichkeit zu betrachten. Wir haben versucht – wirklich versucht –, unsere Konflikte nicht als Misserfolge, sondern als Wegweiser zu sehen. Und statt Schuldzuweisungen zu machen, haben wir gefragt: Worauf weist dieser Auslöser in mir hin? Was ist noch unheilbar, ungeliebt?
Wir hatten gewissermaßen eine gemeinsame Mission – eine, die einen fast glauben lassen könnte, dass Liebe alles überwinden kann. Wir gegen die Lieblosigkeit.
Bis es schließlich doch nicht mehr so war.
Denn irgendwann auf diesem Weg hat er sich zurückgezogen. Nicht gewaltsam, nicht dramatisch. Es war kein Verrat und es war auch keine klassische Form der Verlassenheit. Auf dem Papier war es eine einvernehmliche Trennung. Aber die Wahrheit ist – ich war noch nicht bereit dafür.
Ich hatte an dem Glauben festgehalten, dass wir ein Modell gefunden hatten, das allem standhalten konnte. Dass wir jede Krise überstehen könnten, wenn wir ehrlich, neugierig, offen und bereitwillig blieben. Und herauszufinden, dass dies nicht stimmte – zumindest nicht mit ihm – war eine Art Bruch an sich.
Es gab niemanden, dem man die Schuld geben konnte, wirklich. Nicht ihm. Nicht mir. Nur ein Herzschmerz, der nicht aus einem Drama herrührte, sondern aus dem stillen Zusammenbruch von etwas Heiligem. Und das war in gewisser Weise noch schwerer zu verdauen.
Wenn das Heilige zusammenbricht
Wir haben nicht geschrien. Wir haben uns auf dem Weg nach draußen nicht gegenseitig verletzt. Und doch barg die Stille, die folgte, einen Schmerz, der so groß war, dass er jeden Bezugspunkt verschluckte, den ich zu haben glaubte. Ich hatte so lange damit verbracht, mich im „Wir“ zu verankern – nicht aus gegenseitiger Abhängigkeit, sondern aus Vertrauen. Ich glaubte an die Arbeit, die wir leisteten, an unsere gemeinsame Fähigkeit, uns allem zu stellen, was auf uns zukam. Und ich vertraute darauf, dass wir selbst angesichts von Angst oder Kontraktion mit Reife und Herz begegnen würden.
Als das Ende kam und ich allein zurückblieb – nicht in einem dramatischen Sturm, sondern in der unheimlichen Stille von etwas, das einst voller Leben war –, wusste ich nicht, wohin mit meiner Trauer. Es gab keinen offensichtlichen Bruch. Keinen Streit, den man wieder aufwärmen konnte. Nur das „Warum“ und die langsame, widerwillige Erkenntnis, dass einer von uns aufgehört hatte, den Rand des Behälters festzuhalten. Und das war nicht ich.
Was es noch schwieriger machte, war der Zeitpunkt. Mein Leben war bereits bis zum Äußersten strapaziert – körperlich, emotional, spirituell. Ich erholte mich von schweren gesundheitlichen Problemen, baute ein Retreat-Zentrum aus der Asche wieder auf, verarbeitete Verrat, den ich nicht kommen sah, und versuchte, die Vision für mein Team, mich selbst und meine Kinder am Leben zu erhalten.
Inmitten all dessen traf mich der Verlust dieser Beziehung – das Einzige, was sich noch solide angefühlt hatte – wie ein Erdbeben.
Wenn die Medizin lügt – oder eine andere Wahrheit sagt
Es gab noch eine weitere Ebene dieses Verlusts, über die ich öffentlich noch nicht gesprochen habe. Eine, die sich zu intim, zu verletzlich und zu leicht missverständlich anfühlte.
Bei der Zeremonie hatte ich uns gesehen. Nicht nur in diesem Leben – sondern über mehrere Leben hinweg. Eine Verbindung, die so alt und so tief war, dass sie sich weniger wie romantische Liebe anfühlte, sondern eher wie Wiedererkennung. Als würde man zu etwas Uraltem nach Hause kommen.
Ich weiß, was Sie vielleicht denken. Und ja – ich weiß, dass Ayahuasca keine objektive Wahrheit liefert. Ich habe es meinen Gästen schon hundert Mal gesagt: Die Medizin zeigt uns unsere Ängste und unsere tiefsten Wünsche. Sie spricht in Symbolen, in Sehnsüchten, in der Sprache der Psyche. Ich weiß das. Ich lehre das.
Und dennoch glaubte ich daran. Oder zumindest musste ich daran glauben. Denn was ich sah, fühlte sich so real, so präzise, so zärtlich spezifisch an, dass es alle meine intellektuellen Schutzmechanismen umging.
Als es also zu Ende ging, war es nicht nur Herzschmerz. Es war eine Art spiritueller Verrat. Nicht durch ihn – sondern durch die Vision selbst. Durch die Geschichte, die ich als heilige Wahrheit mit mir herumgetragen hatte. Der Boden, den ich für ewig gehalten hatte, stellte sich als aus Hoffnung gemacht heraus.
Und unter der Trauer regte sich etwas Älteres. Eine Kinderstimme, wild und erschöpft:
„Ich bin so ein braves Mädchen. Ich mache alles richtig. Ich bin da, ich bin offen, ich liebe mit allem, was ich habe. Und trotzdem – trotzdem – werde ich verlassen. Schon wieder.“
Diese Stimme kannte dieses Gefühl. Sie hatte es schon einmal erlebt. Nicht mit ihm, sondern in tausend kleinen Momenten während eines ganzen Lebens, in dem sie versucht hatte, sich durch Güte Sicherheit zu verschaffen. Die Welt schien Güte nicht zu belohnen. Offenheit wurde bestraft. Liebe war eine Schuld, die niemals zurückgezahlt wurde.
Ich saß lange Zeit mit dieser Stimme da. Nicht, um mit ihr zu streiten. Nicht, um sie zu korrigieren. Nur, um sie hören zu lassen – wahrscheinlich zum ersten Mal.
Denn ich habe sowohl persönlich als auch durch meine Arbeit Folgendes verstanden: Wenn eine Beziehung endet und dich auf diese besondere Weise zerbricht – wenn sie etwas Uraltes und Vorverbales berührt –, dann geht es selten nur um die Person. Es geht um jedes Mal zuvor. Jede Verlassenheit, jede Herabsetzung, jeder Moment, den dein Nervensystem als Beweis dafür gespeichert hat, dass du im Grunde zu viel oder nicht genug bist oder irgendwie der Liebe, die du frei gibst, nicht würdig bist.
Das Medikament hat mich nicht belogen. Es hat mir gezeigt, wonach ich mich am meisten sehnte. Und als ich es verlor – oder vielmehr die Möglichkeit, es zu bekommen –, entdeckte ich die Wunde, die die ganze Zeit über mein Leben bestimmt hatte.
Das, denke ich, ist die wahre Alchemie.
Herzschmerz als neurochemischer Zusammenbruch
Der emotionale Schmerz war zu erwarten. Ich wusste, dass es wehtun würde – ich wusste nur nicht, wie tief oder wie körperlich dieser Schmerz werden würde.
Es war nicht nur Traurigkeit. Es war Apathie. Es war Depression. Ein schwerer, langsamer Nebel, der sich über alles legte. Ich hatte keine Energie, keine Motivation, kein wirkliches Gefühl dafür, dass die Zeit verging. Ich war nicht gefühllos – ich fühlte alles, vielleicht sogar zu viel. Die Trauer war scharf und konstant, wie ein Druck hinter meinem Brustbein, der nie nachließ.
Und ja – ich habe geweint. Viel. Manchmal aus einem bestimmten Grund. Manchmal einfach nur, weil mein Körper nicht wusste, was er sonst tun sollte.
Der Selbsthass kam ganz leise. Nicht dramatisch, nicht theatralisch – nur diese langsame, zermürbende Aushöhlung des Selbstwertgefühls. Und während manche Menschen bei Liebeskummer ihren Appetit verlieren, geht es mir genau umgekehrt. Ich sehnte mich nach Zucker, Kohlenhydraten, dem emotionalen Trost von Junkfood. Ich hasste es, und ich hasste mich selbst dafür, dass ich nicht aufhören konnte.
Mein Schlaf brach zusammen. Mein Nervensystem blieb nachts angespannt, morgens war ich müde. Mein Körper fühlte sich an, als würde er nur noch auf Rauch und Stress laufen. Irgendwie wusste ich, dass dies biochemisch bedingt war. Dass mein System zusammenbrach. Aber wenn man mittendrin steckt, hilft es kaum, den Grund dafür zu kennen.
Letztendlich gab mir das „Warum“ jedoch etwas, woran ich mich festhalten konnte. Denn ein solcher Herzschmerz ist nicht nur emotional. Er ist physiologisch.
Romantische Bindungen setzen eine starke Mischung aus Neurochemikalien frei: Dopamin, Serotonin, Oxytocin, Endorphine. Wenn diese Bindung zerbricht, bricht das System zusammen. Und es kommt zum Entzug. Dieses Verständnis half mir, das Verlangen, die Zwänge und die emotionale Labilität nicht als Schwäche, sondern als Chemie zu betrachten. Und diese Veränderung schuf Raum für etwas Neues.
Das erste Ritual: Pilze und die Entscheidung zu leben
Als mir klar wurde, dass ich mich weder durch Nachdenken noch durch Weinen aus meiner misslichen Lage befreien konnte, wandte ich mich dem zu, worauf ich mich verlassen kann, wenn nichts anderes mehr hilft: einer Zeremonie. Ich begab mich auf eine Pilzreise – nicht, um mich wieder mit ihm zu verbinden, nicht, um das Universum um einen Abschluss zu bitten, sondern um zu mir selbst zurückzufinden.
Und am Anfang habe ich tatsächlich gegen ihn gekämpft. In diesem zeremoniellen Raum spürte ich das Gewicht seiner Abwesenheit und die energetischen Fäden, die mich noch immer an ihn banden. Ich ließ diesen Kampf zu. Ich ließ mein System ihn ausschütteln, ihn abreißen, die psychischen Rückstände ausmerzen.
Und dann verlagerte sich der Fokus.
Es ging um mich. Nicht um die Frau mit dem gebrochenen Herzen. Nicht um die Frau, die zurückgelassen wurde. Sondern um die Frau, die noch da ist. Die noch lebt.
Diese Reise führte mich an einen Ort, den ich nicht erwartet hatte: zu einer tiefen Neugierde darüber, wie ich mich selbst unterstützen könnte. Nicht nur, um den Schmerz zu beenden, sondern um zu beginnen, zu gedeihen. Um voll und ganz zu leben. Um länger zu leben. Das stürzte mich direkt in den Kaninchenbau der Langlebigkeit.
Um ehrlich zu sein, wusste ich bereits, dass Nahrungsergänzungsmittel, Ernährung und bestimmte Hilfsmittel mir helfen könnten. Aber diese Zeremonie gab mir etwas ganz anderes: den Willen, mir selbst zu helfen. Den Wunsch, wieder stark zu werden. Und das hat alles verändert.
Die Kollision der Welten: Liebe, Sprache und das Nervensystem
Eines der schwierigsten Dinge, die ich nach der Trennung zu verdauen hatte, war nicht der Verlust selbst, sondern die Verwirrung. Die kognitive Dissonanz. Ich kreiste immer wieder um dieselben Fragen:
- Wie kann jemand sagen, dass er mich liebt ... und trotzdem nicht mit mir zusammen sein wollen?
- Wie können wir dieselben Worte verwenden, aber in völlig unterschiedlichen Realitäten leben?
Denn wenn ich sage „Ich liebe dich“, bedeutet das, dass ich mich voll und ganz darauf einlasse. Ich bin mit ganzem Herzen dabei. Ich bin da, ich bleibe, ich gehe in die Tiefe. Ich entscheide mich für die schwierigen Gespräche, die Verletzlichkeit, die gemeinsame Vision.
Aber für ihn bedeutete Liebe etwas anderes. Zuneigung, Fürsorge, Sanftheit, Zärtlichkeit – ja. Aber nicht unbedingt Verpflichtung. Nicht Aufbauen. Nicht Bleiben.
Als ich erkannte, dass wir unterschiedliche Definitionen von Liebe hatten, begann ich zu verstehen.
Und dann kam das Verständnis für Bindungsstile. Seine Unsicherheit. Meine Beständigkeit. Ich war diejenige, die versuchte, den Rahmen stabil zu halten, damit er sich sicher fühlen konnte. Und ironischerweise hat genau diese Beständigkeit ihn vielleicht von mir weggetrieben. Nicht, weil ich zu viel war. Sondern weil echte Intimität für ein Nervensystem, das mit Sicherheit nicht vertraut ist, wie eine Gefahr empfunden werden kann.
Es hat einige Zeit gedauert, bis ich das verinnerlicht hatte. Aber als ich es einmal verinnerlicht hatte, fiel eine Schicht der Unwürdigkeit von mir ab. Ich hatte nicht versagt. Wir waren einfach nicht dafür geschaffen, langfristig zusammen zu tanzen.
Der Teufelskreis der Sucht: Die Lust am Rausch, das Verlangen nach Sicherheit
Trotz all dieser Erkenntnisse hörten die Sehnsüchte nicht sofort auf. Es gab immer noch diese Endlosschleife. Ich ertappte mich dabei, wie ich Gespräche wiederholte, seine Gedichte las, nach einer Bedeutung suchte und mein Handy auf eine Nachricht überprüfte, von der ich wusste, dass sie nicht kommen würde. Es war keine Sehnsucht. Es war Zwang.
Romantische Liebe lebt nicht nur im Herzen – sie lebt im limbischen System. In den hormonellen Kreisläufen der Belohnung und Erinnerung. Und wenn sie verschwunden ist, vermisst der Körper sie nicht nur. Er leidet darunter.
Als ich es einmal beim Namen nannte – Entzug –, konnte ich beginnen, seinen Griff zu lockern. Nicht perfekt. Aber manchmal. Und diese „manchmal“ summierten sich allmählich.
Die Wende: Vom Verlangen zur zellulären Klarheit
Nach wochenlangem Kreislauf aus Abstürzen, Sehnsüchten und Selbstvorwürfen hörte ich auf, mich besser fühlen zu wollen. Ich begann, mich stärker fühlen zu wollen.
Nicht emotional. Biochemisch.
Weil ich wusste, dass Klarheit nach Energie kommt. Und Energie kommt aus den Mitochondrien.
Also ging ich praktisch vor: Nahrungsergänzungsmittel, um meine Zellen zu versorgen, Fasten und eine zuckerarme Ernährung, um Entzündungen zu reduzieren, Rotlichttherapie, Bewegung – nicht erzwungen, sondern freiwillig.
Aber die größte Veränderung? Ich entschied mich für Freundlichkeit. Ich ließ mich trauern, aß das Brot, ließ das Training ausfallen, weinte im Auto. Und ich sah das nicht als Versagen an. Ich durchlief einfach einen Prozess. Und je mehr der freundliche Teil in mir stärker wurde – mich nicht für mein Versagen zu beschuldigen –, desto mehr begann ich, Dinge zu tun, die tatsächlich gut für meinen Körper und meinen Geist waren.
Der Moment auf der Veranda
Zwei Wochen nach Beginn meines Protokolls saß ich auf der Veranda. Kein Ritual. Kein Tagebuch. Nur ich, die Sonne und eine Tasse Tee.
Und plötzlich fühlte ich mich ... okay. Nicht euphorisch. Nicht geheilt. Einfach nur ich selbst.
Der Gedanke kam sanft, nicht als Urteil, sondern als eine Art erstaunte Zärtlichkeit:
„Wo war ich die ganze Zeit?“
Und die Antwort war natürlich: begraben. Hinter dem Lärm. Hinter den Chemikalien der Trauer und des Herzschmerzes. Aber nicht verschwunden.
Die Rückkehr
In diesem Moment auf der Veranda ging es nicht um Triumph. Es ging um Präsenz.
Es ging darum, nach wochenlangem Rauschen endlich mein eigenes inneres Signal hören zu können. Ich war nicht geheilt. Aber ich war zurück.
Und da wurde mir klar: Bei Heilung geht es oft nicht darum, ein neuer Mensch zu werden. Es geht darum, sich daran zu erinnern, wer man war, bevor das System in den Notfallmodus ging. Der Herzschmerz hat mich nicht besser gemacht. Aber er hat mich von allem abgelenkt, was mich davon abhielt, mich auf das Wesentliche zu konzentrieren.
Und es brachte mich nach Hause.
Die Alchemie des Verlusts
Menschen neigen dazu, Liebeskummer mit Plattitüden zu verpacken. Dass es dich stärker macht. Dass es so sein sollte. Dass die Liebe wieder zu dir zurückfinden wird.
Aber ich weiß Folgendes:
Alchemie ist nicht poetisch. Sie ist nicht sauber. Sie ist nicht sanft. Sie ist chaotisch.
Es ist eine gewaltsame, heilige Auflösung. Es ist Tod und Wiedergeburt ohne den Glow-Filter von Instagram.
Und dennoch bleibt Ihnen Gold.
Nicht, weil du einen Abschluss gefunden hast. Sondern weil du dich selbst gefunden hast.
Dieser Verlust hat mir nicht gezeigt, dass ich nicht liebenswert bin. Er hat mich daran erinnert, wie sehr ich liebe. Wie sehr ich bereit bin, da zu sein, zu sehen, zu bleiben. Er hat mich daran erinnert, dass ich keine Beziehung will, die von mir verlangt, mich klein zu machen.
Und es hat mich gelehrt, wie ich anderen helfen kann, mit mehr Werkzeugen, mehr Selbstachtung und mehr Sanftheit durch dieses Feuer zu gehen.
Denn Liebeskummer ist keine Schwäche. Er ist eine Chance.
Und auf der anderen Seite wirst du vielleicht feststellen, dass die Person, nach der du immer gesucht hast, du selbst bist.
Wenn du gerade eine schwere Zeit durchmachst, ich verstehe dich. Und ich verspreche dir – es gibt einen Weg da durch.
Wenn Ihnen Pflanzenmedizin etwas über Liebe, Verlust oder Ihre eigene Sehnsucht gezeigt hat – und Sie nicht sicher sind, wie Sie damit umgehen sollen – sollten wir uns unterhalten.
